Ябеда — корябеда

natulya

Вряд ли хоть кого-нибудь когда-нибудь не называли ябедой-корябедой. Хоть раз в жизни ябедничал каждый. Хотя каждая мама внушает своему ребенку, что ябедничать нехорошо, это же постоянно повторяют воспитатели, а потом учителя. Но… правильно ли это? Действительно ли надо запрещать ребенку «ябедничать», ведь таким образом мы боремся лишь со следствием, а не с самой причиной.

Изначально слово «ябеда» в русском языке означало – судья, должностное лицо, служащий. В этом значении слово «ябеда» встречалось даже в первой Новгородской летописи, от 1218 года. И только спустя время, начиная с XVI века, слово «ябеда» стало подразумевать клевету, напраслину, наговор. С тех времен за словом и закрепилось негативное значение. Но только ни в одном словаре слово «ябедничать» не толкуется через слово «жаловаться». Мы же привыкли считать эти слова синонимами. И вот когда вы слышите от трехлетнего малыша, что «Владик не дает ему машинку», вы, не разобравшись в ситуации, начинаете отучать его ябедничать. Напрасно! Дабы понять, когда возникают проблему, следует подробнее изучить возрастную детскую психологию.

До трех

Пока малышу не исполнилось 3 года не стоит в его присутствии произносить слово «ябеда» - это бессмысленно. Ведь, чтобы ребенок научился ябедничать, он для начала должен научиться очень хорошо разговаривать, а еще заранее знать последствия своих поступков. До 3 лет дети не только не имеют достаточного словарного запаса, но и не всегда знают смысл произносимых слов. Также в этом возрасте ребенок еще не умеет прогнозировать последствия, к которым приведут его слова и действия. О том хорошо или плохо ребенок поступает, он судит лишь по реакции взрослых. Поэтому если ваш младший ребенок приходит и говорит, что старший смотрит мультики, а вы знаете, что десять минут назад усадили его за уроки, это еще не значит, что у вас растет ябеда. Не акцентируйте внимание ребенка на том, что он только что сделал, отвлеките кроху, займите чем-то увлекательным.

Но если после того как младший ребенок сообщит, что старший не делает уроки, вы побежите наказывать старшего, то собственноручно покажите крохе, что такое ябедничество и к каким последствиям оно приводит. Также типичной ситуацией является ситуация, когда малыш жалуется взрослым, что кто-то что-то у него отнял или не дает. Это тоже не является ябедничеством. Просто ребенку больше не у кого попросить помощи, так как на собственные силы он еще не может полагаться.

От 3 до 5

В 3 года ребенок переходит в дошкольный возраст. Главной для ребенка становится игра, лучше – совместная, которая требует умения общаться со сверстниками. Именно в это время ребенок вступает в «социальный» период развития. Это период «почемучек», когда кроха хочет знать «что», «как» и «почему», поэтому постоянно требует ответов на свои вопросы. В это время ребенок видит разные образцы поведения, которые считывает с мамы, папы, бабушек, дедушек, воспитательницы, и «меряет» их на себя. Поэтому ребенку очень важно, чтобы ему объяснили «что такое хорошо и что такое плохо»! Родители, чьим детям сейчас от 3 до 5 лет, следует понимать, что их ребенок, сообщая что-то о чем-то или о ком-то, чаще всего не преследует «низких» целей. Малыш просто делится известной ему информацией! Ведь вы тоже рассказываете друг другу, что за день «натворил» ваш малыш, что рассказала вам подруга или друг, и что планирует сделать свекровь или теща. Вы же не ябедничаете! Вы делитесь информацией, впечатлениями, эмоциями и в конце концов – фактами, а факты вещь упрямая. А вы не думали, что именно факты чаще всего сообщает вам ваш малыш, а не свои домыслы. Так стоит ли корить малыша за правду? Вот в чем вопрос.

Задача родителей – обсудить с ребенком правильно ли вели себя другие дети, в той ситуации, свидетелем которой он стал. Как вел себя ваш ребенок и как должен в следующий раз вести при подобных обстоятельствах. Еще лучше, если вы проиграете рассказываемые ребенком ситуации при помощи игрушек.

Если ребенок постоянно рассказывает вам о том, как кто-то сделал что-то плохое – это не ябедничество, по крайней мере, до 5 лет. Ведь в этом возрасте ребенок реально может оценивать лишь чужое поведение, но не свое: воспитательница ругает мальчиков за плохое поведение, подружка обзывается, мальчишки отнимают куклу. Да, кроху в чужом глазу и пылиночку заметит, а в своем бревно пропустит. Но именно таким образом устроена детская психика. Этот этап необходим, он позволяет в будущем научиться оценивать еще и свои поступки, только несколько позже – в 5-7 лет. Именно поэтому сначала дети рассказывают о чужих проступках, оценивая их и интересуясь мнением взрослых на сей счет. Через мнение взрослых ребенок изучает социальные нормы поведения. Именно поэтому вы не должны одергивать ребенка, считая, что он жалуется или ябедничает, так как он замкнется в себе, что приведет к множеству психологических проблем. Также ребенок не сможет получить ответы на волнующие его вопросы, то есть «информационный голод» малыша не будет удовлетворен. Повезет тому ребенку, рядом с которым окажется понимающая и готовая всегда поговорить бабушка или тетя, а может воспитательница. А если рядом не будет никого, кто мог бы выслушать? Конечно, своими нотациями вы решите сиюминутную проблему, ребенок перестанет ябедничать, но то, что ждет кроху, в ближайшем будущем совсем не радует. Во-первых, у ребенка не будет доверительных отношений с родителями, во-вторых, будут проблемы в общении со сверстниками, и, в-третьих, об этих проблемах некому будет рассказать, что тоже является проблемой. С 3 до 5 лет ребенок проживает время «проб и ошибок», поэтому очень важно, чтобы рядом с малышом были понимающие родители, которые готовы поговорить с ним в любую минуту и естественно помочь если не делом, то советом.

Старшие дошколята

Не спешите вешать ярлык «ябеда» на ребенка. Попробуйте разобраться в ситуации, а не просто попросить ребенка не ябедничать и продолжать делать то, что и прежде. Уделите крохе время, узнайте, в чем проблема и как вы можете помочь ее решить.

Ведь у детей в 5-7 летнем возрасте начинает формироваться самооценка, которая от ваших действия или слов может пострадать. В старшем дошкольном возрасте ребенок начинает осваивать этические нормы, и применять их к своему поведению. Ребенок может представить, какая реакция последует за тем или иным его поступком. Пока ребенок думает, делать ли что-то или нет, мысленно он уже представляет рассерженное, грустное или радостное и восхищенное лицо мамы или папы. И, исходя из представленной эмоции, ребенок решает, действовать ему или нет. Поэтому, если родители постоянно запрещают малышу «ябедничать» и «жаловаться», изначально не разобравшись в ситуации, то кроха станет избегать разговоров «по душам», ведь мама может оказаться недовольной и опять назвать его «ябедой». Наверное, все согласятся, что судить о той или иной ситуации можно, лишь разобравшись в ней. Что двигало человеком в тот или другой момент? Каков был мотив? Относительно ябедничества «мотив» является ключевым словом.
Если вы думаете, что ябедничество – это лишь средство добиться «своего», то есть является элементом тактики, с помощью которой ребенок достигает конкретной цели или удовлетворяет свои потребности то это не так. Основные потребности, которые удовлетворяет ябедничество – это потребность в безопасности, сохранении собственного «Я», одобрении и уважении взрослых, желании избежать незаслуженного наказания. Вот вполне обоснованные потребности. Просто тактика (ябедничество) выбрана неправильно! Поэтому родители должны показать ребенку другой, намного лучший путь, который позволит удовлетворить его потребности. Еще к ябедничеству может привести жесткое требование полностью следовать социальным нормам (всегда говорить правду) или шантажная модель поведения, принятая в семье. Родители должны научиться отличать настоящее ябедничество от того, что им совсем не является.

Настоящие ябеды

Кто же такие настоящие ябеды? Ябеды – это те, кто получает удовольствие от того, что своими словами они добиваются наказания для другого ребенка. Мотив действий ябед – личная выгода и чувство удовлетворения. Чаще всего дети, которые пытаются заслужить уважение через ябедничество – это неудавшиеся лидеры. Они хотят чувствовать собственную значимость в своих глазах и в глазах других детей. Но вот только они не умеют делать этого правильно, не знают как завоевать настоящий авторитет. Им кажется, что так они могут заставить других «уважать» себя, считаться со своим мнением. Если ябеда физически сильный ребенок, то его будут тихо ненавидеть, предпочитая «не связываться». С физически слабыми ябедами расправляются физически с помощью тумаков, что вызывает новый поток ябед. Если Ваш ребенок хочет быть лидером, но выбрал для этого неправильный путь, вы должны помочь ему проявить себя. Расскажите малышу в чем заключаются его сильные стороны, которые позволят ему самому уважать себя и за которые его могут уважать другие (например, у него богатая фантазия, которая помогает ему придумывать интересные игры). Такому ребенку следует объяснить, что ябедничать плохо, таким образом, он не приобретет друзей, а и потеряет имеющихся, так же как и уважение к себе. Еще ребенок может ябедничать, руководствуясь местью или обидой по отношению к другим. Поэтому, если вовремя не погасить конфликт, разгоревшийся между детьми, он может перерасти в противостояние, когда обиженная сторона попробует восстановить «статус-кво» посредством ябедничества, рассказывая, а, иногда выдумывая об обидчике то, за что его накажут. Эту ситуацию нельзя путать с просьбой о помощи, когда малыш просит ему помочь, а не наказать виновного.

В случае ябедничества из мести, ребенок направляет карающую руку взрослого на своего противника и с удовольствием наблюдает за его наказанием. Еще ябедничество может вызвать чувство зависти. Ребенок, который не имеет хороших игрушек, одежды, внимания окружающих, развлечений, может сильно завидовать тому, у кого все это есть, и через ябедничество попробовать восстановить понятную только ему одному «справедливость». Подобное происходит в семьях, в которых одному ребенку уделяется намного больше внимания, чем второму. Своим ябедничеством малыш как бы подчеркивает: «Поглядите, он плохо себя ведет, а я хорошо! Почему вы не любите меня так же как его или сильнее?». В данном случае ябедничество является симптом более глубокой проблемы, которой является ревность.

Чтобы ребенок не ябедничал, прислушайтесь к следующим советам:

Сколько бы ни было вашему ребенку лет, прислушивайтесь к его мнению и уважайте его. Хвалите чаще, ругаете меньше. Помните, что ябедами становятся те дети, которые недополучают ласку и внимание. Ябедничеством эти малыши компенсируют внимание и пытаются ощутить собственную значимость.

Если вашему ребенку еще нет 3 лет, то вам не стоит беспокоиться о ябедничестве как таковом, т.к. ваш ребенок пока не может предсказывать последствия своих поступков.
Если ребенку от 3 до 5 лет, то он еще не ябедничает, а просто делится имеющейся информацией и хочет, чтобы вы оценили ситуацию, т.к. сам он пока этого делать не умеет. В этом возрасте кроха может реально оценивать только чужое поведение, но не свое, поэтому и рассказывать он будет о чужих проказах, а не своих собственных.

Если ребенку от 5 до 7 лет, родителям стоит научиться отделять «настоящее» ябедничество от «ненастоящего», когда вашему сыну или дочери просто нужна ваша помощь, ведь ребенок предупреждает об опасности, так как хочет избежать незаслуженного наказания. Промежуточное звено от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам это дети, которые сильно жестко ориентированны взрослыми на исполнение социальных норм.

Родители, запомните, самый неэффективный способ борьбы с ябедничеством - это прямое запрещение «не ябедничать» и «не жаловаться», хотя именно на него большинство родителей возлагают большие надежды. Прямое запрещение рассказывать о случившемся блокирует доверительное общение между взрослыми и детьми. Внешне проблема будет как будто решена: вы перестаете слышать о ней от ребенка. На самом же деле ситуация станет только усугубляется, ведь отныне ребенку будет не с кем посоветоваться и рассказать, что происходит с ним и в его жизни.

Доверительная беседа и совместная игра, посредством которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации связанные с ябедничеством и помогаете ребенку отыскать новые модели поведения, - вот главные средства в борьбе с ябедничеством. Во время беседы или игры не забывайте отмечать успехи ребенка, он это заслужил!

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Воспитываете ли вы своего 2 – 3-х летнего ребенка?
Загрузка ... Загрузка ...
Комментарии
  1. okana   13:05 · 28 марта 2012  

    А я вот , наоборот, хочу, что бы моя дочка мне рассказывала о том, кто ее обидел или ударил. У нее от рождения какая то нечувствительность к боли. И я иногда через неделю узнаю, что в садике ее побил какой-то мальчик. Когда спрашиваю ее, почему сразу не сказала, она говорит, что забыла. Разве это нормально.

  2. Ирина   20:03 · 19 января 2012  

    Пока ребенок маленький не нужно его попрекать, что он ябеда — он просто рассказывает родителям обо всем, просит их защиты. А старшему ребенку надо просто больше доверять, он должен понимать, что его любят.

  3. Николай.   17:55 · 18 января 2012  

    Ребёнка нужно отучать быть ябедой,но все же он должен понимать,что некоторые вещи,нужно обсудить с родителями!

Написать комментарий

Ваш E-mail не публикуется.

Можно использовать HTML теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>





Задайте вопрос

Ваш вопрос будет опубликован на сайте в разделе «Нас спрашивают». Когда на вопрос поступит ответ вы получите уведомление по электронной почте.

В дальнейшем, если вы захотите задать уточняющий вопрос или ответить нашему педиатру, вы сможете оставить комментарий к соотвествующей записи на сайте.

Ваш вопрос кратко, в нескольких словах

Ваш вопрос в подробностях

Кот и Кит. Войти на сайт

  

Регистрация на сайте

На этот E-mail вам будет выслан пароль

Введите секретный код

  

Напомнить пароль

E-mail, который вы использовали при регистрации на сайте