Три золотых правила для хорошего поведения

Lotta

Отбросив несущественное, мы расскажем вам то, что вы, действительно, должны знать, чтобы ваш ребенок вел себя правильно.

Иногда, отчаяние становится матерью изобретательности. По крайней мере, так было у меня, когда я поняла, как добиться, чтобы мой ребенок отказался от своей ужасной привычки вырываться из моих рук на автомобильной парковке. Наши битвы были, чуть ли не эпическими: я хватала его за руку, за плечо, даже - за капюшон куртки. А он выкручивался, вырывался, и летел вперед, словно спасался бегством. Это преследование заканчивалось наполовину впавшей в истерику мамой (это была, конечно, я), которая едва удерживала кричащего, извивающегося ребенка. Душераздирающее зрелище!

Затем, в минуту вдохновения, меня озарило, как можно сделать более приятным процесс удерживания его за руку: Напевая слова из песни группы "The Black Eyed Peas", "Я чувствую… что сегодня ты будешь держать меня за руку…", я взяла его маленькие пальчики, и покачала их под ритм песни. Наивно, даже по моим невысоким стандартам, но это сработало! Использование глупостей для того, чтобы избежать битвы характеров - это один из трюков. Но пока вы будете изучать все те советы, которые можно найти, ваш малыш дорастет до подросткового возраста. Однако есть маленький секрет: хотя эта статья и не представляет собой полное руководство по тактике воспитания, но большинство экспертов поддерживают именно эти три краеугольных камня дисциплины.

Мама, сохраняй спокойствие

Направляйте вашего ребенка к лучшему поведению, используя понятный язык, и даже тон голоса. "Маленькие дети, особенно в возрасте до 6 лет, все еще учатся слушать, и интерпретируют смысл, скрывающийся за вашими словами", - говорит Кэтлин Гренли Галлахер, доктор философии, директор Программы Семьи и Ухода за Детьми в Институте Развития Ребенка при Университете Южной Каролины. Она обращает внимание на необходимость четко выражать свое мнение. "Присядьте, чтобы ваши глаза оказались с глазами ребенка на одном уровне, и используйте короткие предложения", - говорит д-р Галлахер.

Если ваш малыш только что порвал новенькую книжку с поднимающимися картинками, то скажите что-то, вроде "С книгами нужно быть мягче". Для ребенка легче понять, что вы ожидаете от него, когда вы говорите, что ему следует делать, а не когда говорите, чего он не должен делать ("Мы никогда не рвем страницы книг"), объясняет д-р Галлахер.

Если вы чувствуете, что слишком раздражены, чтобы играть роль Сладкой Мамочки, молча сосчитайте до десяти, или сделайте несколько глубоких вдохов, перед тем, как начать разговор с ребенком. Вы также можете быстрее остыть, если вы напомните себе, что, чаще всего, плохое поведение имеет свои корни не в неуважении. "Дети должны проверять границы - именно так они обучаются", - говорит консультант по вопросам воспитания, Дженн Берман, доктор психологии, автор книг по воспитанию детей. Существует множество причин, по которым ваша дочь может повыбрасывать всю одежду из ящиков в комоде, или ваш сын решит использовать несмываемый маркер для рисования на коже младшего брата. "Дети теряются в мотивах того, что они делают. Ими движет, как правило, совсем не желание разозлить вас, - говорит д-р Берман - Но если вы будете принимать это, как личное оскорбление, то вам труднее будет сохранить спокойствие".

Нет необходимости в том, чтобы быть фальшиво добренькой, и полностью скрывать свое раздражение. Если между вашими словами, и вашими чувствами будет слишком большая разница, то сообщение, которое вы доставите ребенку, будет смешанным. Но и крики тоже не работают. Резкий тон может напугать ребенка, и не дать ему услышать то, что вы говорите. "Когда вы кричите, ваш ребенок должен отделять эмоции от ваших слов, что сильно затрудняет понимание того, что вы пытаетесь сказать", - говорит д-р Галлахер. Кроме того, дети (как и все мы) плохо воспринимают крик. Если вы сможете снизить свой гневный голос до минимума, то ваш ребенок будет обращать внимание, когда вам действительно нужно это - например, сможет удержаться от того, чтобы перебежать улицу, или опрокинуть на себя горячий напиток.

Устанавливайте границы

Ваш ребенок должен иметь несколько основных правил поведения, и быть готовым к тому, что ему придется столкнуться с последствиями того, что эти правила будут нарушены. Это способ научить вашего ребенка, как справляться с раздражением, связанным с тем, что он не всегда получает то, что хочет. Это также способ научить его принимать ответственность за свои действия. "Ваш ребенок может не всегда быть счастлив по поводу конкретного эдикта, но знание того что существуют линии, которые он не может переходить, поможет ему чувствовать себя любимым - и мотивированным для кооперации", - говорит д-р Берман.

Очень важными моментами являются, как справедливость, так и соответствие возрасту. "Ваши первые приоритеты в установке границ должны быть связаны со здоровьем, безопасностью, и основам вежливости", - говорит д-р Галлахер. Это означает, что не подлежат обсуждению такие вещи, как необходимость всегда пристегиваться в автомобиле, независимо от того, насколько короткой будет поездка, и разговаривать шепотом, когда спит младший брат. Но будьте разборчивы в отношении других запретов. Конечно, прекрасно иметь 4-летнего сына, который будет говорить "Прошу прощения" перед тем, как вмешаться в ваш разговор, но излишняя регламентация усложнит следование основным правилам.

Когда ваш ребенок нарушает установленные правила, последствия этого дают ему возможность научиться правильному поведению - и при этом получить определенное самоудовлетворение. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, последствия нарушения правил должны быть немедленными (не отменяйте игру, до которой еще три дня), они должны быть связаны с проступком (если он разбрасывает детали Лего, то играть с ними сегодня он не должен), и последовательными (каждый раз, когда ребенок забывает вымыть руки, он должен отложить свой сэндвич, и идти к раковине - неважно, насколько он голоден в данный момент). Как только вы установите эту политику нулевой толерантности, вы можете добавлять к вашему списку другое поведение - плохое, раздражающее, или грубое - но не следует делать это немедленно. Установите себе срок в 24 часа на обдумывание наказания, которое регулярно и эффективно будет подкреплять установленные границы. Чем больше мыслей и усилий вы потратите на каждое правило, чем более вероятно, что ваш ребенок будет следовать ему.

Поощряйте кооперацию

Создание добродушно-веселого настроения, когда ребенку не слишком трудно следовать установленным правилам, может предотвратить значительную часть плохого поведения. "Когда мои дети собираются укладываться спать, я спрашиваю, хотят ли они подурачиться две минуты или три? Простая замена команды на предложение выбора создает меньше сопротивления", - говорит Венди Петрикофф, психолог по вопросам семьи в Шарлотте (штат Северная Каролина).

Поэтому, создавайте возможность выбора всюду, где можете: Что надеть в школу - красную юбку, или синее платье? Что взять с собой на завтрак - яблоко, или банан? Возвращаясь с игровой площадки домой, мы будем бежать, или прыгать? Даже если предложение выбора несколько замедляет дело, ваш ребенок будет чувствовать, что его мнение играет роль, и это поможет сгладить острые углы, когда вы не сможете предложить ему выбор. "Маленькие дети находятся в постоянной борьбе между зависимостью от взрослых и желанием автономии, - говорит д-р Берман. - Поэтому нужно искать способы, помогающие вашему ребенку чувствовать себя более влиятельным, давая ему некоторое ощущение контроля".

Когда вы предвидите сопротивление, прибегайте к смеху. Если вы положите подгузник себе на голову, это позволит непокорному ребенку лежать спокойно во время смены подгузника. И не забывайте награждать хорошее, кооперативное, радостное отношение, над культивированием которого вы работали с такими усилиями. Помните о необходимости уделять позитивное внимание и хвалить его, когда ваш ребенок вспомнит о том, что нужно собрать игрушки, ласково погладит младенца, или добежит до входной двери раньше вас, когда нужно покинуть дом. Все это настраивает вашего ребенка на успех, от чего выигрывают все.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Лишаете ли вы своего 2 – 3-х летнего ребенка привилегий в качестве наказания?
Загрузка ... Загрузка ...
Комментарии
  1. Agatha   16:28 · 24 мая 2012  

    Да, наверное, самое сложное с маленьким ребенком — это сохранять спокойствие самой маме, особенно когда ребенок входит в кризисный период. иногда очень сложно удержаться от того, чтобы не прикрикнуть на ребенка.

  2. Наталия   15:15 · 22 мая 2012  

    Иметь возможность выбора- это , конечно, очень важно для ребенка. Так он будет чувствовать себя более значимым, а не загнанным в угол. Не будет считать, что за него уже все решено и его мнение не важно. Очень полезная, интересная статья!

  3. Иван   15:11 · 21 мая 2012  

    Да, все три правила полезные, но самое главное, как говорил Карлссон, спокойствие, главное спокойствие!

Написать комментарий

Ваш E-mail не публикуется.

Можно использовать HTML теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>





Задайте вопрос

Ваш вопрос будет опубликован на сайте в разделе «Нас спрашивают». Когда на вопрос поступит ответ вы получите уведомление по электронной почте.

В дальнейшем, если вы захотите задать уточняющий вопрос или ответить нашему педиатру, вы сможете оставить комментарий к соотвествующей записи на сайте.

Ваш вопрос кратко, в нескольких словах

Ваш вопрос в подробностях

Кот и Кит. Войти на сайт

  

Регистрация на сайте

На этот E-mail вам будет выслан пароль

Введите секретный код

  

Напомнить пароль

E-mail, который вы использовали при регистрации на сайте