Ребенок и «плохие слова»

natulya

Удивлению родителей нет предела, когда в один прекрасный момент их малолетнее чадо в разговоре начинает употреблять не совсем уместные детскому словарному запасу слова и выражения. Откуда ребенок набирается «плохих слов» и почему начинает сквернословить, а также как этого избежать?

Источники «плохих» слов окружают детей всюду. Это может детский сад, улица, телевизионные программы, мультфильмы, знакомые взрослые, и как это ни удивительно - семья. Всегда ли мы, родители, замечаем за собой некоторые не совсем «хорошие» слова, которые говорим в периоды раздражения или гнева. Так почему же мы удивляемся когда маленький ребенок, который только учится разговаривать и жить в нашем мире, впитывая все словно губка, повторяет каждое услышанное слово. Дети не умеют отличать цензурные слова от нецензурных, они просто говорят то, что слышат вокруг них.

Какие слова можно относить к «плохим»? Конечно, это нецензурная лексика, а также грубые и ругательные слова, например, дерьмо, сволочь и т.д. Также к «плохим» словам можно отнести выражения, которые унижают и оскорбляют человека - дурак, псих, идиот, тупица, и т.п. Есть еще всевозможные жаргонные словечки, которые ругательными не назовешь, тем более, что они выражают эмоции, но в детском лексиконе им тоже нежелательно находиться – это «окей», «йес», «вау». Бороться ли с этими словами решать самим родителям, в зависимости от того насколько подобные слова приемлемы в их среде.

Родители и воспитатели отмечают, что дети все чаще стали употреблять «плохие» слова но, самое главное, справляться с этими словами и их искоренением стало намного труднее. Причем выговор, замечание либо любое другое наказание делают детей сдержаннее только на непродолжительное время, но при этом наказание не способствует перевоспитанию и постоянному изменению поведения ребенка к лучшему.

Почему дети ругаются?

В самом раннем возрасте (до 5 лет) употребление нецензурных слов зачастую неосознанно, так как ребенок не знает, что это ругательное слово и что его употреблять плохо. Здесь главное – первая реакция родителей на ругательство, от нее зависит войдет ли это слово или слова в привычное употребление. Сквернословие малыша может привести в замешательство и полный шок, но вы должны постараться не реагировать чересчур остро. Обычно дети экспериментируют, пробуя новую модель поведения, чтобы понаблюдать за реакцией родителей. Лучше всего спокойным и твердым голосом объяснить малышу, который впервые употребил нехорошее слово таким образом: «В нашей семье таких слов никто не говорит, ведь это неправильно» и предложить ему другой вариант. После 5 лет, дети нарушая правила, испытывают чувство вины. Еще в этом возрасте начинают активно развиваться нравственно-этические стороны личности – это чувство долга и обязанности. Вместе с ними появляется страх быть не таким, о котором говорят только хорошо, кого одобряют и ставят в пример, т. е. появляется страх социального несоответствия. Если ребенок в возрасте 5-7 лет произносит ругательства, заблаговременно зная о том, что это нехорошо, неправильно, плохо, для начала сделайте замечание, сказав, что ребенок говорит плохо, и вы больше не хотите слышать от него таких слов. Но если это не поможет и ребенок будет продолжать сквернословить вы должны выявить причину. Самыми распространенными и характерными причинами нарушений поведения мы сейчас с вами и поделимся.

Способ привлечения внимания

Чтобы ребенок правильно развивался психически и эмоционально ему необходимо достаточное количество любви, заботы, ласки, внимания со стороны взрослых. Если ребенок этого не получает в силу каких-то причин (родители постоянно работают, у взрослых очень много бытовых проблем, в семье постоянно конфликтуют), то малыш будет искать способ привлечь внимание близких. Даже если это будут крики и ругательства в адрес малыша – это все равно больше, чем безразличие и равнодушие, то есть малыш достигнет цели – на него обратят внимание. Вспомните, каким образом и сколько времени в день вы уделяете своему ребенку? Ведь для малыша важно, чтобы и мама и папа интересовались им, его желаниями и увлечениями, принимали участие в играх, учебе.

Подражание и стремление быть похожим

Ребенок может выбрать себе кого-то для подражания, на кого хотел бы быть похожим. Это может быть брат, друг, родственник или герой фильма, мультфильма. В данном случае ругань ребенок ассоциирует с силой и храбростью. Малыш хочет казаться взрослее, самостоятельнее, серьезнее, что также может стать поводом для использования бранных слов. Необходимо учитывать, что в силу своего возраста ребенок часто идеализирует какого-нибудь человека или героя фильма, которого считает положительным, а значит все, что он делает априори хорошо. Полностью отгородить малыша от влияния внешнего мира нереально, да и вовсе не нужно. В этой ситуации родителям можно посоветовать предельно внимательно следить за атмосферой, в которой развивается ваш ребенок. Особенно хочется обратить внимание на влияние телевидения - именно оно забирает у детей и родителей время, которое можно провести вместе. Телевидение стало важной частью нашей жизни, поэтому совсем отказываться от него невозможно. По возможности просто ограничьте время, которое ребенок проводит у телеэкрана. Выбирайте передачи и мультфильмы, соответствующие возрасту крохи. И следите за тем, чтобы ребенок не видел сцен насилия, агрессии и колоритных отрицательных персонажей.

Компенсация неуспешности

Бывает и такое, что малыш переживает постоянные неудачи в какой-то конкретной области жизни (никак не складываются отношения с сестрой или братом, со сверстниками в саду, хочет научиться играть в футбол или каратэ, а получается хуже всех), при этом признаки неблагополучия проявляются иным образом. Ребенок теряет уверенность в собственных силах, слыша в свой адрес постоянные упреки и критику. И, используя бранные слова, он как бы говорит: «Зачем стараться, все равно у меня ничего не получится», «Все твердят, что я плохой, значит, я буду плохим». То же произойдет, если родители станут критиковать личность ребенка, а не его поведение, действия. Например, мама вместо «я расстроилась, что ты так и не убрал игрушки» скажет малышу, что он лентяй, неряха, что он воспримет как «ты - плохой, поэтому я тебя не люблю». Для ребенка же очень важно слышать, что его будут любить любым, даже если он не уберет игрушки и не сделает уроки. Дети страдают от нереализованной потребности в признании их успехов и достижений, они жаждут уважения собственной личности и стремятся восполнить эту нехватку другими способами, которые им доступны.

Борьба за самоутверждение и чрезмерная родительская опека

Первый раз требование «Я сам» может появиться, когда ребенок захочет что-то решить самостоятельно, что ему делать в той или иной ситуации. Родители, считая, что ошибки ребенка следует предупредить, строят общение с малышом в форме указаний, замечаний, опасений. Конечно, это необходимо. Но если вы делаете замечания и даете советы постоянно, при этом ваши приказы и критика очень резки, а опасения чрезмерно преувеличены, то ребенок начнет восставать против тотального контроля. Родители такого ребенка склонны формулировать требования и собственные правила поведения в форме категорического запрета. Вывод в такой ситуации один - дать ребенку некую свободу выбора и уважать право на ошибки, позволяя накапливать собственный жизненный опыт.

Желание отомстить

Иногда дети могут обижаться на кого-то. К этому могут привести глобальные изменениям в жизни малыша, например, рождение ребенка в семье, развод родителей, в связи с какими-то обстоятельствами ребенка отправили жить к бабушке, мама с папой все время скандалят. Также причиной может стать мелкий единичный повод – ребенку не купили игрушку, не взяли с собой в гости, не за что наказали. В любом из этих случаев ребенок чувствует боль и обиду, выражая их своей руганью.

Употребление бранных слов в коллективе ребенка

Это именно то самое «влияние улицы», которое касается детей более старшего возраста. Когда ребенок попадает в сформировавшийся коллектив (двор, детский сад, группа по интересам), часто возникает конфликт, во избежание которого «новенький» часто слепо копирует поведение и манеру общения, принятые в коллективе. Если причина в этом, вам не стоит сразу же изолировать ребенка, заперев дома, так как сверстники играют большую роль в жизни детей, но зато вы можете помочь ребенку развить чувство уверенности в себе – это жизненно необходимо. Тогда сын или дочь сможет добиться успеха в любой социальной обстановке, не используя сквернословия.

Как бороться с «плохими» словами?

Во-первых, надо устранить первопричину сквернословия - проявить к ребенку больше внимания и заботы, также давая некоторую свободу выбора и действий, снять ограничения не соответствующие возрасту. Очень важно создать благоприятную атмосферу в семье, помочь добиться успехов в какой-нибудь сфере деятельности, показать, что ребенок может быть сильным, храбрым, взрослым, не используя бранных слов.

Во-вторых, за брань нельзя очень строго наказывать или вовсе ее игнорировать. Это может закрепить такую форму поведения. Самое правильное – это добиться понимания ребенком проблемы и осознания, почему так говорить нельзя. Дело в том, что у школьников представление о хорошем и плохом иногда смешивается, а отсутствие достаточного жизненного опыта может поменять плохое и хорошее местами. В этом случае задача взрослых - помочь ребенку сориентироваться, объяснить, что сквернословить очень плохо. Если Вы решите наказать ребенка, то он должен знать за что. Хотите ввести штрафные санкции? Тогда делать это следует сразу за проступком. Запомните: наказание не должно унижать достоинство ребенка. Он не должен бояться наказания, он должен бояться возможности расстроить родителей неправильным поведением.

В-третьих, собственный пример. Если вы говорите, что вам ругаться можно, а ребенку нет, не ждите, что последний с вами согласится, так как вы сами являетесь моделью неподобающего поведения. Проанализируйте обстановку, царящую у вас дома: используете ли вы унизительные прозвища и обидные выражения относительно членов вашей семьи, в том числе детей. Но самое главное: избегаете ли вы семейных конфликтов в присутствии детей? Когда взрослые ссорятся, они заняты только выяснением сути конфликта и не видят ничего и никого вокруг. Что вы говорите и делаете в стрессовых ситуациях? Подумайте над этим. Говорить ребенку, что ругаться нельзя и самим постоянно это делать – значит наносить вред воспитанию и психике малыша. Когда вы поработаете над собой, то сможете привить ребенку свой взгляд на проблему. Я не ругаюсь, ведь это оскорбляет, унижает и обижает людей и ты не должен так делать, даже если очень злишься на кого-то. Выскажи свою злость и обиду простыми словами. «Мне это не нравится. Ты делаешь плохо».

Очень часто дети ведут себя вызывающе только потому, что не знают других способов, которые позволяют выразить эмоции. Научите ребенка словам, которые описывают негативные чувства, но не являются ругательствами (я злюсь, я расстроен, я сержусь, я в гневе). Так вы не только решите проблему употребления «плохих» слов, но и приучите ребенка распознавать собственные чувства, говорить о них, а это также очень важно.

Сквернословие в коллективе

Хочется еще выделить проблему употребления матерных слов в детском коллективе, где ребенок не может противостоять в одиночку. Выход только один - объединиться с остальными родителями и педагогами. Можете попробовать следующий метод: соберите вместе всех детей, расспросите их, какие «плохие» слова они знают, запишите на бумагу, а потом символически уничтожьте – закопайте, порвите, сожгите. Таким образом вы дадите детям понять, что все написанные на бумаге слова им больше не следует употреблять. Можно еще составить «Договор о взаимном уважении», где запишите, что детям такой-то группы такого-то детского сада запрещено употреблять «плохие» слова. После того, как дети торжественно подпишут договор, прикрепите его на самом видном месте в качестве напоминания о принятом решении. Если ребенок спросит ругаетесь ли вы, скажите правду. Например, что когда очень злитесь и когда никого нет, чтобы никого не обидеть. Но при этом обратите внимание ребенка на то, что это плохая привычка и вы с ней боретесь, поэтому и ему не следует привыкать так делать.

Родители не должны забывать о важности поощрения хорошего поведения. Поэтому, если вы заметили малейшие изменения поведения малыша в лучшую сторону, не забудьте похвалить его и подчеркнуть, как вы гордитесь им и его успехами. В конце еще раз напоминаем, что сквернословие - это сигнал ребенка о помощи и способ выражения собственного гнева и протеста. Чувство гнева появляется только в ответ на причиняемую ребенку боль, унижение, обиду. Таким образом малыш дает вам понять, что ему плохо и он нуждается в помощи. Задача взрослых - не акцентировать внимание на собственных отрицательных эмоциях, а попытаться понять, что именно происходит с ребенком и, возможно, изменить что-то в себе. Помните, что эта проблема не решится за один день, так как и появилась тоже не в одночасье. Настройтесь на долгую и кропотливую работу.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

543221

Как ваш ребенок обращается к вам?
Загрузка ... Загрузка ...
Комментарии
  1. Алиса   13:37 · 10 августа 2015  

    Мне очень понравилась вот эта статья: Ребенок говорит «плохие» слова? Как помочь малышу. http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/rebenok-govorit-ploxie-slova-kak-pomoch-malyshu У нас тоже была такая проблема, я пользовалась советами из статьи) Очень помогло, советую прочитать)

  2. Адилина   10:52 · 25 апреля 2012  

    Иногда ребёнку просто не хватает «нормального» словарного запаса. Его нужно развивать, и тогда потребность в плохих словах снизится. Вот некоторые упражнения: http://www.psiho-sovet.ru/page1.php

  3. Ольга   23:10 · 4 февраля 2012  

    Плохие слова коснулись, к сожалению,и нас… Мой ребенок, будучи в детсадовском возрасте, «принес» оттуда целый «букет» таких слов. Самое главное — где-то научился их «вставлять» именно там, где положено. Мы, как многие роддители, не стали обращать внимание на это, хотя так хотелось иногда одернуть, ведь слышали наши бабушки и дедушки. Какой вывод могли сделать они? Со временем страсть к плохим словам прошла. Очень хорошо, что появилась такая статья, ведь многие молодые родители не знают, как поступать в таких случаях.Иногда стыдно признаться об этом кому-либо, особенно, когда дедушка и бабушка далеко…

  4. FERVAL   08:21 · 22 января 2012  

    Однажды прочитала статью о том, что «плохие слова» могут помочь разговорить ребенка в возрасте 2-3 лет, если у него это не получается. Думаю, не совсем хороший способ, а для малыша еще и непонимание: сначала научили, а потом говорят, что это плохо.

  5. [email protected]   06:18 · 22 января 2012  

    Мой сынишка с недавнего времени начал использовать в своей речи так называемые «плохие слова». Мы с мужем стараемся не акцентировать на этом его внимание, так как употребляет он их, вроде бы, не осознанно и не часто. Без цели кого-то обидеть. Но всё таки! Иногда вгоняет в краску…

Написать комментарий

Ваш E-mail не публикуется.

Можно использовать HTML теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>





Задайте вопрос

Ваш вопрос будет опубликован на сайте в разделе «Нас спрашивают». Когда на вопрос поступит ответ вы получите уведомление по электронной почте.

В дальнейшем, если вы захотите задать уточняющий вопрос или ответить нашему педиатру, вы сможете оставить комментарий к соотвествующей записи на сайте.

Ваш вопрос кратко, в нескольких словах

Ваш вопрос в подробностях

Кот и Кит. Войти на сайт

  

Регистрация на сайте

На этот E-mail вам будет выслан пароль

Введите секретный код

  

Напомнить пароль

E-mail, который вы использовали при регистрации на сайте