«Мама, ты плохая!» — обижаться ли на ребенка?

natulya

Воспитание детей – это ежедневный тяжкий труд. Конечно, иметь ребенка и быть родителями – это огромное счастье, особенно остро это ощущаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит вам, как он вас любит. А что если из уст ребенка вылетают совершенно другие фразы, которые носят резкий и обидный характер? Почему это происходит и как следует реагировать родителям на такие ситуации?

Фразы «Ты – плохая!», «Я тебя не люблю!», «Уйду жить к бабушке!» слышат многие родители. В этот момент сердце разрывается от обиды, ведь мы не понимаем как ребенок может такое говорить, когда мы столько для него делаем. Возникает вопрос: почему ребенок произнес эту фразу, что им двигало? Неужели действительно не любит? Неужто на самом деле считает плохой? Правда ли он хочет жить с бабушкой или дедушкой? Это испытание, которое проходят многие родители, даже большинство. Одни умеют построить отношения с ребенком так, что слышат эти фразы очень редко, а в некоторых семьях они носят привычный фон общения. Чтобы правильно справиться с подобным поведением ребенка, необходимо понять причину, по которой он говорит вам такие слова? Он хочет чего-то добиться или может просто «выпускает пар»? ищите причину подобного поведения. Чаще всего такими фразами дети бросаются:
если не получают желаемого, то есть их желания не исполнили;
после наказания;
как реакция на несправедливое и жестокое отношение.

Все эти причины чаще всего приводят к тому, что ребенок говорит взрослым жестокие слова, ведь это единственный способ выразить обиду и неприятие человека. Однако выражение обиды – это не единственный мотив, побуждающий ребенка произносить жестокие слова. Ребенок маленький, и вы можете решить, что он не понимает смысла сказанного, но это не так. В поведении детей 2– 3 лет четко просматриваются цели, которых они желают достичь. Ваша задача выяснить основные мотивы этого поведения и тогда вы сможете знать, что вам делать в вашем случае.

Когда и как

Чтобы сказать «Я тебя не люблю!», необходимо, как минимум, уметь разговаривать, складывая слова в фразы и понимая их значение. Можно ли считать, что подобные фразы говорят только дети, перешагнувшие рубеж 3–4 лет? Конечно, но начинается все намного раньше.

До 2 лет дети не кидаются такими фразами, но проявляют себя и свое отношение агрессивными действиями. Пока дети умеют действовать, а не говорить. Если родители с двухлетнего возраста научатся правильно реагировать на подобные акты протеста, в виде ударов, причинения боли, плевков, укусов и т.д., тогда проблему с жестокими фразами можно будет избежать. Во многом подобное поведение проявляется, как изучение границ дозволенного, прояснения для себя, каким образом родители реагируют на подобные провокационные действия, также проверяется реакция обиды.

В 2–3 года малыш учится говорить, быстро накапливая словарный запас и начиная им пользоваться. В целом ребенок уже понимает значение фраз. Вы можете слышать от него короткие, при этом достаточно эмоциональные фразы «Мама-бяка!», «Ты плохая!». В этом возрасте подобные фразы всего лишь эмоциональная реакция на различные запреты взрослых, которые он слышит от родителей. Малыш уже может участвовать в «группе поддержки» и произносить данные фразы, защищая маму или папу, относительно другого человека, с которым у кого-то из членов семьи есть конфликт.

3,5–5 лет – это период становления манипулятивного поведения. Кроха начинает понимать, что его конкретные действия несут за собой конкретную реакцию со стороны родителей (победу с выигрышем или санкции). То, что следует за выигрышем, закрепляется в поведении. Пока это бессознательные манипуляции. Все остальные причины (например, выражение обиды без воздействия на взрослых, членство в «группе поддержки») тоже сохраняются.

5,5–7 лет. В этот период расцветает умение манипулировать. Ребенок начинает использовать манипуляцию сознательно и не так «прямолинейно», как раньше. Но не все дети в этом возрасте манипулируют взрослыми с помощью жестоких слов. Как и малыши, они пользуются ими как реакцией на обиды. Мотив «группы поддержки» тоже продолжает иметь место.

Как не надо реагировать на обидные слова детей

Ответным раздражением. Не стоит кричать на ребенка, ругать его за сказанное. Его слова являются только проявлением одного из внутренних мотивов, их надо понять.

Физической агрессией. Некоторые родители шлепают детей за резкие слова в «воспитательных» целях. Естественно, ребенок замолчит от страха, но мысленно он утвердится в правильности своих слов.

Равнодушием. Когда ребенок произносит «Я тебя не люблю!», то хочет показать, что для него очень важно не то, что сейчас произошло, а то, что вы равнодушно относитесь к самому крохе. Таким образом вы сами возводите «стену»равнодушия между собой и собственным чадом.

Уступками. Главная ошибка большинства родителей, которая закрепляет манипуляции – это уступки, то есть ребенку разрешается то, что еще пять минут назад было запрещено, ведь вы так боитесь, чтобы малыш вас действительно разлюбил.

Еще одним внутренним мотивом для жестоких детских слов является выражение настоящих чувств к человеку. Это самая болезненная для обеих сторон мотивация, особенно когда взрослый это осознает. Достаточно часты случаи когда родители относятся к детям жестоко, применяя к ним неадекватно жесткие наказания (физические, запугивание). Многие родители все время «общаются» с малышом на повышенных тонах, в гневе уничтожая дорогие сердцу ребенка игрушки. Если это будет происходить постоянно, то ребенок утратит доверие к взрослому, а его любовь перерастет в ненависть. В таком случае фраза «Я тебя ненавижу!» станет констатацией печального факта, когда ребенок уже не надеется «достучаться» до предка, не манипулирует им, а выражает накопившуюся в сердце боль. Что делать? Главная трудность состоит в осознании и принятии того, что малыш на самом деле вас не любит и говоря это, имеет веские основания. Конечно, проще обвинить ребенка, перечислить собственные «достижения» (пою, кормлю, одеваю, занимаюсь, покупаю…). Но ребенку нужны не материальные блага, вернее они второстепенны, главное – это любовь, которую родители проявляют нежными прикосновениями, ласковыми словами, взглядом. Каждому маленькому человечку необходимо, чтобы его не унижали, тем более - при посторонних. Конечно, у большинства родителей бывают эпизоды усталости, во время которых он может прикрикнуть на малыша или не справедливо наказать. Но когда это происходит редкоЮ, а вы потом испытываете угрызения совести – ребенок вас простит, да и для вас это хороший знак. Но если вы находитесь в постоянном раздражении, все время кричите на ребенка, ничего никогда не делаете вместе, то резкие слова, которые вам может сказать ребенок, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И могут стать выстраданной правдой, а не манипуляцией, а это намного страшнее. В таком случае понадобится помощь психолога, при чем в первую очередь родителям, а после исстрадавшемуся от непонимания, равнодушия и тирании ребенку.

Ну, что ж, мы рассмотрели мотивы произнесения детьми резких слов в адрес родителей, дали рекомендации по реагированию на данные слова. Теперь дело за самими родителями, которые должны в первую очередь научиться прощать малыша, а не копить на него обиду. Жестокие слова крохи – это всего лишь следствие ошибок, совершенных родителями. Будьте внимательными родителями, любящими, нежными, понимающими и прощающими, только в таком случае вы будете слышать от крохи слова любви и нежности.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Обсуждение Опроса

Хвастаться — хорошо?Дальше

Хвастается ли ваш ребенок?
Загрузка ... Загрузка ...
Комментарии
  1. Алена   22:59 · 16 января 2012  

    Наш четырехлетний сын говорил и мне и папе, что он нас не любит. В ответ мы говорили ему, что мы его зато любим сильно-сильно. Чаще всего помогало — улыбался и успокаивался.

  2. Наталья   20:32 · 14 января 2012  

    Статья познавательная, но мы пока с таким не сталкивались. А вот сестра сейчас от этого страдает. Она родила второго ребёнка и старший постоянно кричит, что ненавидит её и не любит. Но она не обижается, старается обоим уделять поровну времени.

  3. Elrengil   10:27 · 12 января 2012  

    Из статьи всё-таки не понятно как надо реагировать на слова ребенка. Столкнулся с тем что ребенок говорит: Ты плохой, когда и его успокаиваю когда он начинает сходить с ума, а как реагировать не пойму.

  4. Ольга   08:05 · 11 января 2012  

    Я не обижаюсь на свою дочку, хотя у нее в пятилетнем возрасте проскальзывали обидные фразы в мою сторону. Я считаю, что ребенок копирует поведение окружающих. Видимо она слышала, что мы с мужем ругались, вот и решила, что ей тоже можно таким образом выражать свою обиду.

Написать комментарий

Ваш E-mail не публикуется.

Можно использовать HTML теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>





Задайте вопрос

Ваш вопрос будет опубликован на сайте в разделе «Нас спрашивают». Когда на вопрос поступит ответ вы получите уведомление по электронной почте.

В дальнейшем, если вы захотите задать уточняющий вопрос или ответить нашему педиатру, вы сможете оставить комментарий к соотвествующей записи на сайте.

Ваш вопрос кратко, в нескольких словах

Ваш вопрос в подробностях

Кот и Кит. Войти на сайт

  

Регистрация на сайте

На этот E-mail вам будет выслан пароль

Введите секретный код

  

Напомнить пароль

E-mail, который вы использовали при регистрации на сайте